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Mspony
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MessageSujet: Nouvelles blagues   Mar 11 Mai - 18:01

bon je me lance ok
Alors savez vous quel est la différence entre une marmite et des toilettes??

Si vous ne savez pas, je ne viendrais pas manger chez vous XD lol
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bvn

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Age : 38

MessageSujet: Re: Nouvelles blagues   Mer 12 Mai - 0:05

Quelle différence y a-t-il entre un cochon et un sanglier ?

- C'est sauvageusement pareil.

Quelle est la différence entre les contractuelles et les moustiques ?

- Les moustiques ne nous ennuient que deux mois dans l'année...

Qu'est-ce qu'un marin bigame ?

- C'est un marin qui a deux femmes dans chaque port !

Pourquoi la saison de la pêche est-elle ouverte avant celle de la chasse ?

- Parce qu'il faut faire une touche avant de tirer un coup !

Pourquoi Michaël va-t-il à la porte ?

- Parce que Jack sonne...

Où se trouve l'organe sexuel d'un éléphant ?

- Sous la patte... parce que s'il vous écrase, vous êtes b... !

Qu'est-ce qui fait 3 mètres, qui a 4 machoires et 25 paires d'antennes ?

- Je ne sais pas, mais cours !

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ?

- C'est quand même mieux qu'une laisse !

À quelle occasion un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner ?

- Quand le courant tombe en panne !

Un monsieur entre dans un magasin pour acheter une alarme. Il en ressort quelques instants plus tard en pleurant. Pourquoi ?

- Parce que, comme le vendeur lui en a fait cadeau, il a l'alarme à l'œil !

Il paraît que les Wallons achètent toutes les propriétés de Camargue... Pourquoi ?

- Pour pouvoir chasser le flamant !

Quelle différence y a-t-il entre un chat et un stylo ?

- Le chat griffe et le stylo graphe !

Qu'est-ce qu'un intellectuel ?

- C'est un type totalement rassuré de voir qu'il n'est pas compris !

Qu'est-ce qu'un nageur ne doit jamais faire devant un poisson-scie ?

- La planche...

Que dit un Allemand qui met les doigts dans une prise ?

- Ya Volt !

Que fait un chien de berger paresseux ?

- Il se déplace à dos de mouton.

Comment appelle-t-on un canapé confectionné avec le cuir d'une jeune vache ?

- Une banquette de veau !

Quelle différence y a-t-il entre "Ah !" et "Ooooh !" ?

- 5 centimètres.

Pour un homme, qu'est-ce qu'une soirée romantique ?

- Un stade de foot éclairé aux chandelles !

Pourquoi les poissons sont-ils si susceptibles ?

- Parce qu'ils prennent vite la mouche !

Pourquoi ne faut-il pas se promener dans la savane entre 12 et 13 heures ?

- Parce que c'est l'heure où les éléphants font du parachute !

Comment un hôtelier peut-il être certain de faire plaisir à un client écossais ?

- En lui faisant son lit en porte-feuille !

Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?

- L'hebdromadaire !

Pourquoi vend-on des paquets de cigarettes vides en Belgique ?

- C'est pour les non-fumeurs !

Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?

- Les choses sans importance sont souvent mises entre parenthèses.

Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont fixées à 2 mètres de haut sur les poteaux ?

- Parce que les Tchèques postent haut !

Qu'est-ce qui a deux ailes, vingt-deux pieds et court dans l'herbe tondue ?

- Une équipe de football !

Qu'est-ce qui baille souvent à la maison et pourtant ne dort jamais ?

- Une porte, pardi !



Quels sont les mots les plus difficiles à digérer ?

- Ceux qu'on ne mâche pas...

Qu'est-ce qui est rouge et noir ?

- Un zèbre qui a pris un coup de soleil !

Quel est l'arbre qui ne pousse pas en Corse ?

- Le bouleau.

Qu'est-ce qu'une chenille ?

- C'est ni plus ni moins qu'un ver de terre qui ne s'est pas rasé depuis trois jours !

Qu'est-ce que deux mille-pattes en train de s'embrasser ?

- Une fermeture Eclair.

Qu'est-ce qui est une fois noir, une fois blanc, une fois noir, une fois blanc ?

- Un pingouinqui fait des galipettes !

Quelle est la différence entre la bourse française et le Titanic ?

- Le Titanic avait un orchestre !

Pourquoi y a-t-il beaucoup de vols en septembre ?

- Parce que c'est la rentrée des casses !

Quel est le point commun entre une minijupe et un discours ?

- Cela doit être assez court pour retenir l'attention tout en étant assez long pour couvrir l'essentiel.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

- Une rumeur !

Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils ?

- Une tartine beurrée tombée sur la moquette !

Quel est le point commun entre les nuages et les femmes ?

- Quand elles s'en vont, on peut espérer une belle journée !

Comment les hommes définissent-ils le mariage ?

- Une méthode peu coûteuse pour faire laver son linge gratuitement !

Pourquoi les flamants roses lèvent-ils une patte quand ils dorment ?

- Parce que, s'ils levaient les deux, ils se casseraient la gueule !

Pourquoi les soldats chinois marchent-ils toujours par trois ?

- Parce que le premier sait lire, le deuxième sait écrire, et le troisième est là pour surveiller ces deux intellectuels.

Pourquoi les cannibales ont-ils les lèvres écorchées le lundi ?

- Parce que, le dimanche, ils mangent avec des fourchettes !

Pourquoi dix pour cent seulement des femmes vont-elles au paradis ?

- Parce que plus, ce serait l'enfer !

Pourquoi les hommes sont-ils contents quand ils terminent un puzzle en deux mois ?

- Parce que sur la boîte il est écrit de 3 à 5 ans.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?

- Ils sont tous mariés !

Que dit un vitrier à son petit garçon ?

- Tiens-toi à carreau si tu veux une glace !

Pourquoi ne peut-on pas traire une souris ?

- Parce qu'il n'y a pas de place pour mettre le seau !

Quelle différence y a-t-il entre la tour Eiffel et une chemise ?

- La tour Eiffel est colossale et la chemise est sale au col !

Pourquoi les trains électriques vont-ils plus vite que les trains à vapeur ?

- Parce qu'ils ont arrêté de fumer.

Un somnambule se promène sur le toit d'un appartement. Il rencontre un autre somnambule. Que se racontent-ils ?

- Des histoires à dormir debout.

Quelle est la différence entre un spy et un fou ?

- Un diplôme.

Quelle est la lecture préférée des aveugles ?

- Le gruyère, parce que c'est écrit gros.

Comment, pour un homme, être sûr d'énerver son épouse quand elle le trouve affalé devant la télévision et qu'elle lui demande :

- Tu regardes quoi ?

- La poussière.

Quel point commun y a-t-il entre un gendarme et une cocotte-minute ?

- Quand ils sifflent... C'est cuit !

Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes habillées de cuir ?

- Parce que ça sent la voiture neuve !

Que dit le comte Dracula après avoir saigné une jolie créature ?

- Merci beau cou !

Pourquoi les requins-marteaux sont-ils si tristes ?

- Parce que, dans la mer, il n'y a pas de requins-clous !

Qu'est-ce qu'un adolescent ?

- Une personne qui se conduit comme un bébé quand on ne la traite pas comme un adulte.

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du Viagra ?

- Un néon.

Que fait un maître-nageur à une mouche en train de se noyer ?

- Du mouche à mouche.

Quel point commun y a-t-il entre une couturière, un parieur et un Anglais ?

- La couturière s'pique le doigt, le parieur s'pique au jeu et l'Anglais speak english.

Quelle est la chose la plus intelligente qu'un homme puisse dire ?

- Ma femme dit que...

Comment les hommes font-ils du sport sur la plage ?

- Ils travaillent leurs abdos en rentrant le ventre à chaque bikini qui passe !

Mesdames, comment obliger votre homme à faire un peu de ménage au salon ?

- Cachez donc la télécommande sous les coussins du canapé !

Pourquoi les chiens sont mieux que les enfants ?

- Il ne faut pas quarante-cinq minutes pour préparer un chien avant de le sortir en hiver.

- Un chien ne sait pas mentir.

- Un chien ne rechigne jamais à faire un petit somme.

- Pas besoin de faire installer une ligne téléphonique supplémentaire pour le chien.

- Un chien se fiche pas mal que les petits pois aient effleuré la purée de pommes de terre.

- Coût moyen de l'éducation d'un chien : 250 francs. Coût moyen de l'éducation d'un enfant : 620 000 francs.

- Votre chien ne vous en voudra pas de chanter en public.

- Si votre chien est un voyou, vos gènes n'y sont pour rien.

Comment un lapin peut-il faire cuire dix carottes dans le désert ?

- Il en enlève deux, et les carottes sont cuites !

Comment appelle-t-on une femme qui sait ce que son mari fait tous les soirs ?

- Une veuve !

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?

- Parce que les clients les savent honnêtes !

Quelle est la plus petite prison du monde ?

- Le cerveau d'une femme, parce qu'il n'y a qu'une cellule...

Et pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ?

- Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau !

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?

- Continuer à tirer !

Qu'est-ce que l'US Open ?

- La braguette de Bill Clinton !

Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?

- On en a sans trop savoir pourquoi.

Quelle est la différence entre les psychiatres et les patients d'un hôpital psychiatrique ?

- Les patients finissent par guérir et rentrer chez eux.

- Pourquoi, quand un bateau coule, on évacue les femmes et les enfants d'abord ?

- Parce que, après, les requins n'ont plus faim...

- Où trouve-t-on de la laine vierge ?

- Sur les brebis moches.

Quelle est la différence entre un horloger et une girouette ?

- L'horloger vend des montres et la girouette montre le vent.

Quelle est la différence entre regarder un feuilleton à la télé et faire l'amour avec son mari ?

- Il n'y en a pas. Ça s'arrête dès que ça devient intéressant et il faut attendre plusieurs jours pour avoir la suite.

Pourquoi y a-t-il tant de tremblement de terre au Japon ?

- Parce que les sumos s'entraînent au saut à l'élastique.

Quelle est la différence entre l'optimisation et la fraude fiscale ?

- La prison.

Qu'est-ce qui est rose, très tendre, a une raie au milieu et saute de branche en branche ?

- Un Malabar dans la poche de Tarzan.

Qu'est-ce que c'est qu'un chou dans la mer ?

- Un chou-marin !

Qu'est-ce que c'est qu'un chou-marin entouré d'abeilles ?

- Un chou-marin ruche !

Quelle différence y a-t-il entre une carpe et un ministre ?

- La carpe se tait même quand elle a quelque chose à dire. Le ministre parle même quand il n'a rien à dire !

Quelles sont les trois tailles de préservatifs disponibles ?

- Petit, moyen et vantard.

Arnold Schwarzenegger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le pape n'utilise pas le sien. Qu'est-ce que c'est ?

- Un nom de famille.

Qu'est-ce qui est gros, bleu et qui se tient au milieu d'un pré ?

- Une vache en survêtement.

Comment appelle-t-on une femme qui sait toujours où se trouve son mari ?

- Une veuve !

Pourquoi à l'Assemblée nationale n'ouvrent-ils les fenêtres que le matin ?

- Parce que, sinon, ils n'auraient rien à faire l'après-midi !

Mesdames, quand pouvez-vous dire d'un homme qu'il est bien balancé ?

- Quand vous l'avez jeté définitivement !

Quelle est la différence entre un homme et un perroquet ?

- On peut faire dire des choses gentilles à un perroquet !

Comment appelle-t-on une femme qui ne prend pas la pilule ?

- Maman !

Pourquoi les Indiens mettent-ils tout leur argent en Bourse ?

- Parce que ça rapporte des sioux !

Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes belles et intelligentes ?

- Parce que les contraires s'attirent toujours !

Quelle est la différence entre le yéti et une femme intelligente ?

- Il paraît que quelqu'un a déjà vu le yéti !

Lorsqu'on dit "Je naquis", quel est le temps grammatical employé ?

- Le préservatif imparfait !

Quelle est la différence entre le pouce et le majeur ?

- Essayez donc de faire du stop avec le majeur !

Qu'est-ce qu'une boîte de nuit ?

- C'est le seul endroit encore ouvert quand votre femme a enfin fini de s'habiller et de se maquiller !

Quelle différence y a-t-il entre un voyageur et une gare ?

- Le voyageur se rend à la gare. La gare demeure mais ne se rend pas.

Que s'est-il passé en 1111 ?

- L'invasion des Huns.

Quel était le fromage préféré d'Elvis Presley ?

- Le rock fort.

Pourquoi faut-il craindre le soleil ?

- Parce que c'est le plus grand des astres.

Qu'est-ce qu'une éclipse ?

- Une sombre histoire entre la lune et le soleil.

Quelle différence y a-t-il entre un amant et un mari ?

- C'est le jour et la nuit.

Pourquoi les Miss France sont-elles toutes des patates ?

- Parce qu'elles sont toutes des belles de Fontenay !

Comment chaque homme a-t-il le pouvoir de rendre une femme heureuse ?

- En restant célibataire !

Comment appelle-t-on l'ange qui protège les roues ?

- L'ange Oliver.

Comment distinguer le mâle de la femelle d'un couple de cygnes sur un lac ?

- Le mâle est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.

Qui fait bzzz bzzz hic bzzz ?

- Un moustique qui a bu.

Pourquoi les gens ne font-ils jamais crac-crac dans leur jardin ?

- Parce que, si l'amour est aveugle, les voisins ne le sont pas !

Qu'est-ce qu'un optimiste ?

- C'est un type qui plante deux glands dans un jardin et part en courant s'acheter un hamac !

Pourquoi les autoroutes françaises ne sont-elles pas éclairées ?

- Parce que les Français se prennent pour des lumières.

Comment est mort le capitaine Crochet ?

- En se grattant, de la mauvaise main, là où il ne fallait pas !

Que se passe-t-il quand deux poissons se disputent ?

- Le thon monte...

Quelle différence y a-t-il entre cent huîtres et cent femmes ?

- Dans cent huîtres, vous risquez de trouver la perle rare !

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Asie et un éléphant d'Afrique ?

- Trois mille kilomètres.

Quelle est la différence entre une femme et une maîtresse ?

- C'est le jour et la nuit.

Quelle est la différence entre un mari et un amant ?

- C'est le jour et la nuit.

Un couple rentre dans une chambre, éteint la lumière, allume une bougie et se met au lit. Et qu'est-ce qui fond ?

- La bougie évidemment...

Que dit une souris qu'on prend en photo ?

- Cheese !

Que fait Stallone devant son miroir ?

- Il se rend beau.

Que disent les vaches entre elles pour ne pas devenir folles ?

- Prions !

Pourquoi le lion rugit-il avant de manger un homme ?

- Parce qu'un homme averti en vaut deux !

Que dit une langouste qui en a assez ?

- J'en homard !

PC est un objet de quel genre ?

- Pour les femmes, il est du genre masculin :

1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2. Il est plein d'informations, mais ne fait preuve d'aucune imagination.
3. Il est censé vous aider, mais il constitue souvent le problème.
4. Dès que vous vous engagez, vous réalisez que, si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez un modèle plus performant.

- Pour les hommes, il est du genre féminin :

1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
2. Le langage qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire, pour être ressortie au moment le plus opportun.
4. Dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous devez dépenser une fortune en accessoires inutiles.

Alors, masculin ou féminin ?

J'ai trois têtes, dix bras et quinze pieds. Qui suis-je ?

- Un menteur.

Un Noir et un Blanc font une course à skis... Qui gagne ?

- Le Noir... parce que les Blancs sont toujours battus en neige !

Qu'est-ce qu'un alcotest ?

- C'est... un soufflé aux amendes !

Qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec une valise ?

- Un représentant de mes deux...

Qu'est-ce que Benjamin Franklin a dit lorsqu'il a découvert l'électricité ?

- Oucchhhh !

Si on accroche un poids d'un kilo avec une corde à la coucougnette gauche et un poids de 2 kilos à la coucougnette droite, quelle est la corde qui va casser en premier ?

- La corde vocale !

Que pond une poule après une dispute avec le coq ?

- Des œufs brouillés !

Quelle est la différence entre un bouchon de champagne et un enfant ?

- Un bouchon de champagne porte toujours le nom du fabricant !

Pourquoi les plongeurs sautent-ils toujours en arrière ?

- Parce que s'ils sautaient en avant, ils tomberaient dans le bateau !

Qu'est-ce qui est tout petit, noir avec un point jaune et qui vole ?

- Une mouche avec une dent en or.

Qu'est-ce qu'un optimiste ?

- C'est un homme qui ne se tourmente de rien de ce qui arrive tant qu'il ne lui arrive rien à lui !

Pourquoi l'éléphant du zoo de Vincennes a-t-il des chaussettes rouges ?

- Parce que ses chaussettes vertes sont sales !

Que dit un écureuil à un chêne quand il voit qu'il a plein de glands ?

- Je suis content que tu te sois déchaîné !

Quelle est la différence entre un poulet et une dinde ?

- Le premier met des PV, la seconde les paie !

Qu'est-ce qu'une blonde fait le mieux pour le dîner ?

- Les réservations !

Quelles villes de France, quand on les rassemble, donnent 21 ?

- Troyes, Foix, Sète... égalent 21 !

Qui était Eve ?

- La première pomme-pomme girl !

Pourquoi les sorcières utilisent-elles des balais pour voler ?

- Parce que les aspirateurs sont trop lourds !

Quand une femme est-elle la moins bavarde ?

- Au mois de février !

Que dit un cannibale qui fait sa cour à une jeune fille ?

- Tu es belle à croquer !

Pourquoi les gorilles ont-ils de grosses narines ?

- Parce qu'ils ont des gros doigts !

Quelle est la différence entre un Suisse riche et un Suisse pauvre ?

- Le Suisse pauvre conduit sa Mercedes lui-même !

Pourquoi les femmes de ménage préfèrent-elles travailler chez des musiciens ?

- Parce qu'elles ont un do mi si la fa si la si ré !

Que dit un pou pressé à la femme qui n'en finit pas de se préparer ?

- Que tu es lente chérie !

Quel est le centre de Paris ?

- Le R bien sûr !

Que dit-on à une femme qui a les deux yeux au beurre noir ?

- Rien... on lui a déjà dit deux fois !

Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la Maison Blanche ?

- Un rapport de stage !

lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!
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Mspony
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MessageSujet: Re: Nouvelles blagues   Mer 12 Mai - 12:20

Copie coller Surprised
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Mspony
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MessageSujet: Re: Nouvelles blagues   Mer 12 Mai - 12:21

tres marrant^^
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Mspony
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MessageSujet: Re: Nouvelles blagues   Ven 28 Mai - 19:41

A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.





Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !


Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !





- Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? avec un "T" ou avec deux "T"?
- Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long



Une maman dit à son petit garçon :
- Si tu n'es pas sage, tu n'iras pas au cirque avec papa, comme tous les samedis.
- Eh bien tant mieux ! Moi, tu sais, la fumée, toutes ces filles nues, papa qui boit sans arrêt et moi dans mon coin qui mange ma glace, je commence à en avoir marre !



Le fils et son papa :
- Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou !


Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais ?
C'est James Blonde


Des petites blagues par ci pas là geek
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petoman

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MessageSujet: Re: Nouvelles blagues   Ven 11 Juin - 17:52

vive nos blague
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sebzuka

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MessageSujet: Re: Nouvelles blagues   Ven 11 Juin - 23:17

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique…
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute…
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…

désolé pour les plus jeunes
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Mspony
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MessageSujet: Re: Nouvelles blagues   Sam 12 Juin - 9:59

Elles est superbe ^^
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mwa

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MessageSujet: Re: Nouvelles blagues   Sam 12 Juin - 17:56

pour celle de l'hopital je conaissais celle ci
le docteur : "eh ben quesqu'il t'est arrivée polo?"
polo : "une autruche m'a piétiné"
le docteur : "une autruche?"
polo : "mais c'est pas tout j'ai ensuite éviter le camion poubelle mais c'était pour mieu me prendre le char dans la machoire et je vous raconte pas comment j'ai morflé avec l'élico!"
le docteur : "tu était en terrain militaire?"
polo : "non sur un manège"


alor elle était plutot Sleep ou lol!
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petoman

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MessageSujet: Re: Nouvelles blagues   Sam 12 Juin - 18:00

elle était lol!
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MessageSujet: Re: Nouvelles blagues   Sam 12 Juin - 18:56

hey j'en ai trouvé d'autre
une blonde une brune et une rousse trouve une pisine magique elle voient un écriteau comme quoi il suffit de dire un nom d'un objet pour que la piscine s'en remplisse
alor la brune et la rousse disent : "diamant" et plonge dant le diamant
et la blonde en voulant rejoindre ces copine glisse et laisse échaper un "merde"
je vous laisse imaginer la fin Rolling Eyes Embarassed
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petoman

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MessageSujet: Re: Nouvelles blagues   Sam 12 Juin - 19:08

bouha ha ha ah ha ha lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!
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MessageSujet: Re: Nouvelles blagues   Dim 13 Juin - 19:52

sinon j'ai celle là
deux enfant égiptien farao sont sur une plage déserte ,il discutent et finalement l'un dit :
"marre on creve de faim ici il parait qu'a la plage de nice on sait plus quoi faire de la bouffe j'y vais a la nage"
Au bout d'un long périple(et avoir perdu plusieur kg) il arrive a nice et se fond dans un camp de vacances
une monitrice arrive et dit
"qui n'a pas encore mangé?"
alor l'égiptien panssan qu'il allait pouvoir bouffer tout les reste dit :
"moi!moi m'dame"
et elle répond
"c'est bien tu peut aller te baigner"

elle était comment? jocolor
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petoman

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MessageSujet: Re: Nouvelles blagues   Dim 13 Juin - 20:32

elle bien lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!
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hey

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MessageSujet: Re: Nouvelles blagues   Lun 14 Juin - 12:06

quel est le mammifère qui prend le plus de poids en une nuit?



la femme : le soir on lui dit vient te coucher ma puce
et le matin c'est lève toi grosse vache lol!
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sebzuka

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MessageSujet: Re: Nouvelles blagues   Lun 14 Juin - 18:24

jolie très fort

la difference entre un clitoris et des légos ?

si tu sait pas retourne joué au légos petit
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mwa

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MessageSujet: Re: Nouvelles blagues   Lun 14 Juin - 18:32

j'en ai une autre du meme genre c'est qwa un cochon qui est content?


un portugais parce qu un" porc tout gai"

jocolor
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petoman

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MessageSujet: Re: Nouvelles blagues   Mar 15 Juin - 15:25

lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!
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Mspony
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MessageSujet: Re: Nouvelles blagues   Mer 16 Juin - 15:41

C'est un docteur qui va voir son patient.

- Voilà j'ai une très mauvaise nouvelle à vous annoncer! Et j'en ai une encore pire!

Ah? Allez y docteur.

Voilà, vous êtes en face terminal et vous n'avez plus que 24 h à vivre!

Mais c'est affreux!!!!!
Qu'est-ce qui pourrait être pire que ça docteur?!!!!

Voilà, j'essaie de vous joindre depuis hier pour vous le dire!




Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil lol! lol! lol! lol!
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mwa

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MessageSujet: Re: Nouvelles blagues   Mer 16 Juin - 16:28

elle est extra lol!
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petoman

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MessageSujet: Re: Nouvelles blagues   Mer 16 Juin - 20:42

lol! lol! lol! lol! lol!
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sebzuka

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MessageSujet: Re: Nouvelles blagues   Mer 16 Juin - 22:32

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".
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petoman

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MessageSujet: Re: Nouvelles blagues   Jeu 17 Juin - 10:05

c pas mal lol! lol! lol! lol! lol!
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petoman

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MessageSujet: Re: Nouvelles blagues   Jeu 17 Juin - 10:08

mais moi aussi j'en une

alors y a Camille qui demande a toto plus tard on se mariera ensemble et toto répond désolé c pas possible chez nous on se marie en famille mon père avec ma mère ma grand mère avec mon grand père ma tante avec mon oncle
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Mspony
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MessageSujet: Re: Nouvelles blagues   Jeu 17 Juin - 10:18

c'est rop con Sad Sad
C'est de la blague de PETOMAN
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MessageSujet: Re: Nouvelles blagues   

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